La MILF que tiene un útero bicorne

Siempre he mantenido expectativas altas sobre mis cumpleaños, alguna vez recuerdo que de niña mis papás me hicieron una "fiesta" y recuerdo cómo a 4 "amigas" que hoy, no se quienes hayan podido ser. También recuerdo un cumpleaños en el que mis tíos llegaron y me regalaron una sillita para pasar la tarde en el corredor, así mismo creo que para uno de mis cumpleaños llegué de mi primer día de ballet y mi hermano llegó todo ebrio y ni caso me hicieron (y si no fue en un cumple, es un recuerdo que no se porque lo mantengo). Igual, en la prepa una vez me hicieron una fiesta sorpresa y mi pastel de helado se derritió, uno de mis cumples favoritos la verdad, mis XV's? Lo normal con mis papás, una cena familiar y meseros bailando a mi lado. Mi amigas de la secu, me secuestraron y tuvmos una reunión bastante amigable pero que tampoco recuerdo con mucha claridad... solo tengo memoria de cantar algo de Julieta Venegas y comer en exceso. En la uni, mi primer año mis ex comp...

Voy a comenzar mencionando lo obvio del reto con el que inicie el año, reto que a diferencia del anterior que hice en 2015, este llegó a los ciento y cacho días y lo abandoné, como muchas otras cosas en mi vida. En fin, vengo a desahogarme un poquito porque esto que siento es importante y grande para mí, como persona o mejor dicha como niña (ya que toca una fibra de mi niñez). Hace ya varias semanas, en casa empezamos a ver "Pokémon" con la intención de ver qué tal reaccionaría el #Joeys con ésto y nos sorprendió mucho ver qué lo tomó bien. A diferencia de Dragon Ball, que pidió que se lo cambiarán por "Moana", que haya decidido ver Pokémon ha sido una de las cosas por las cuales me siento muy feliz, estúpidamente. Leemos por las tardes el libro oficial donde aparecen 700 de no se cuántos existen actualmente, #Alex y yo retomamos en cierto modo nuestras partidas en las 3ds para después darnos el la madre, vemos los capítulos juntos, cantamos el pokerap y el opening,...

Estaba no más lavando la ropa cuando el fucking tendedero se cayó, así como todas mis ganas de estar haciendo algo para desaburrirme. No cabe duda que cuando le caes mal a Diosita está no titubea en hacértelo saber. Fucking Bad luck Sirenis.

I thought that I was dying in the afternoon but at the end it was just a symptom from my period. Geez, I wasn't expecting this till Friday, anyway I think it's ok. I'll be ready for the "beach" in a few days.

Te diría muchas cosas pero creo que con el tiempo alguien más te dirá las palabras correctas. Feliz día papá, lo estás haciendo bien chidori.

Me empieza a molestar esa parte en la cuál me da por cuestionar todo lo que leo y pienso sobre las opiniones de los demás, porque mi intensidad y mis ganas de tener la razón toman más fuerza que mis ganas de quedarme callada y dejar que, aunque mis ideales difieran, los demás vivan su vida como más les parezca bien. Nadie te dice que forjar tu propio pensamiento podría llegar a ser tantito molesto e incluso solitario pero bueno. Estoy un poco cansada de perder "amistades" o compañías por mi intensidad y poca tolerancia que lo mejor que puedo hacer es fluir con los demás sin molestar, y desahogarme cuando me toque encontrar personas que sientan o piensen con la misma intensidad que yo. Me urge interacción social real.

Estoy trabajando fuertemente en no dejar que mis prejuicios o ideales me impidan entender, respetar y aceptar el camino de los demás.  No soy quien para atacar a los demás ni mucho menos para restar en sociedad. Así que tolerancia, empatía y respeto es lo que me toca trabajar. Si diosita me está poniendo en este camino supongo que lo hará con la intención de aprender y reflexionar. Si puedo evitar un mal comentario, lo voy a tratar.

¿Estás buscando aceptación una vez más en un grupo de personas que no conoces más que por medio de una pantalla? Estoy buscando aceptación en un grupo de personas a través de una pantalla. Que me perdone la vida por ser una persona terriblemente asocial y poco valorada.

Se que desear que alguien a quien conoces de hace años cambie un poco, es algo que no deberíamos pensar, puesto que nos enamorados de los demás por como son en realidad. Pero si estaría bien  cool que a parte de ser un buen papá, pudiera ser también un miembro activo en las labores del hogar.

Me da un poco de vergüenza porque al parecer no puedo aspirar a intentar algo diferente porque no tengo dinero, no tengo lo necesario y lo más importante no tengo el apoyo de nadie. Otra cosa que sólo en mi mente estará presente señor Pool, ser una streamer Mommy.

En estos dos últimos años me he "deconstruido" en temas como el feminismo, tantas veces que a llega un momento en el que siento que no tengo cabida en el movimiento. Apoyo las luchas constantes por las que las colectivas se levantan, así como también he comprendido que esto es por y para mujeres pero esto, aún no está bien entendido del todo por otros y por mi. Y en estos momentos, estoy aprendiendo sobre cómo incluir mi maternidad con el feminismo, y sí entiendo que lo que menos necesitamos es seguirnos dividiendo y que por el contrario nos toca trabajar para lograr una comunidad que abraza y recibe a las mujeres para tejer una red realmente inclusiva, fuerte y grande. "El feminismo tiene la gran tarea de abrazar a la maternidad dentro de su movimiento, porque maternar también es un acto de amor y revolución".

Quise hornear un pastel, aún sabiendo que me faltaba un utensilio para hacerlo. Mantuve la esperanza de que fuera a salir bien, pero solo terminé con un bizcocho aplanado y quemado. Moraleja: ser positiva e intentar algo nuevo no siempre son buena idea. Se cancelan las actividades nuevas por covid.

Siempre me estoy repitiendo que la maternidad es cansada, difícil, complicada y que a veces lo único que deseo es estar lejos de mis responsabilidades por un fin de semana, porque siento que me lo merezco, ahora más que soy ama de casa full time. Pero luego, en la noche cuando nenesito se acurruca en mis brazos y me pide que lo abrace recuerdo que todo es temporal y que un día ya no lo volveré a tener en mis brazos jamás y sé, con toda el alma que lo voy a extrañar. Gracias por elegirme como tú madre, perdón por no ser la mejor.

Estaba en la cocina pensando en fundir un quesito porque estoy harta de las carnes cuando llega mi sobrino y me dice "es que yo igual ya estoy fastidiado de comer siempre lo mismo tía." Y pues nada, lo amo. Después me vuelve a decir "tía, yo te quiero mucho porque siempre te ríes y juegas con nosotros y platicas con nosotros y eso no lo hace nadie más, eres buena onda."" Y si, que bonito triunfar de esa manera.

Mi mente, así como cuando estaban operandome y acomodandome las tripas, no deja de pensar en las enormes ganas que tengo de chingarme un montón de comida chatarra acompañada de mis amigos, mientras nos reímos de pendejadas. Extraño la vida antes de todo esto, o no(?)

"Que ganas enormes de que llueva mucho muy fuerte para que se nos acabe un rato este calor insoportable." Yo manifestando, Diosita cumpliendo mis plegarias. Ya nos hacía falta.

Segunda vuelta, y otra vez mis pantalones del trabajo me quedan como si nada. Si señora, Bailey Brown y MadFit estarían muy orgullosas de mi. "La bashe de datosh de virush a sido actualizada."

Segunda opinión sobre cosas innecesarias que se me dan bien. Ojalá que así como me sé casi, casi de memoria los quest de TLoZ:MM supiera hacer algo más productivo para salir de esta "mi pobreza". XD.

Quedarme en casa está bien, me gusta salir, clara que si, pero es que está rutina de salir, ver a mis papás o a mi suegra, ver a las personas andar como si nada, etcétera ya me fastidia. ¿Cuánto más vamos a estar así?

Hoy me metí a bañar, por segunda ocasión con mis sobrinos y no más no puedo con la audacia de sus comentarios. Estoy aprendiendo a escucharlos, a visibilizarlos pero sobre todo a darles un gran espacio dentro de mi corazón.

Un día mi vida brilla porque tengo a mis dos mejores amigos desde temprano riendo y chingando en la casa, y al siguiente me siento decepcionada porque sigo idealizando y esperando que a los dos se les prenda el foco y ser unos príncipes de esos que me traen flores o un rollo de sushi para almorzar después de haber hecho de cenicienta en la casa. En fin.

Desperté contenta porque vi a Álex dormido a mi lado y me dijo "es que nos dieron el día" y pues nada, me la pasé haciendo nada y riéndome de las ocurrencias de mi dupla. Sencillo pero disfruto de estos días.

No puedo entender cómo unas banderitas y pronombres tienen más alcance que toda una red de personas enfermas y abusadoras aprovechándose de la inocencia de unos bebés.  Cómo puede importar más un equipo de fútbol y elecciones que castigar a esos adultos dañados y enfermos que lastiman y hieren a unos seres indefensos. Claro, importan menos que un partido porque la gente cree en su superioridad para odiar a los infantes, para violar, vulnerar e ignorar el hecho de que los niños también tienen derechos, y más que nosotros los adultos pero en nuestra modita por odiar a las infancias preferimos ignorar la gravedad de la realidad que muchos nenes han sufrido. Ojalá nunca, nunca, nunca me toque vivir una experiencia cercana a la que me leí, hoy no fue un buen día para tanta información. Pero tampoco podía seguir ignorando está asquerosa situación. Que la vida y que Dios nos perdonen por todas las atrocidades que los seres humanos hemos hecho a lo largo de tantos años; por supuesto que no...

Y si no te regalan el jardín que tanto has soñado, pues dibujate uno con tus propias manos. Al final florecen igual y quién quita, igual duran la eternidad.

No cabe duda que conforme uno va creciendo se aprenden cosas nuevas y vas forjando tus propios criterios. Es cierto que no nos cuesta nada respetar a los demás sin embargo a veces es bastante difícil no encajar en lo que creemos que es correcto. Hace unos años para mí, pensar en el aborto era tabú ahora ya no, ahora entiendo que hay muchas circunstancias y situaciones para tomarse en cuenta antes de traer, no más para no envejecer, a un ser humanito. Bueno lo mismo con todo esto del mes "pride"; tengo muchos conocidos e incluso tuve amigos que son parte de la comunidad y entiendo lo las que puedo su lucha y sus acciones, pero después de varios meses veo que ellos mismo se han enfrascado en qué son un grupo de personas especiales y mejores que el resto de los demás, y si claro, hay comentarios que me han molestado por el hecho de que caen en lo que tanto les molesta, criticar y ofender al resto de la humanidad. No han pasado más de 3 días y mis redes no pasan de posts con band...

Fui a echarme una siesta al piso del cuarto de Joey, todo estaba bien hasta que note que estaba soñando con mis ex alumnos, entre ellos Fátima y Samantha fueron a las que más reconocí. Sentí ganas de llorar cuando los vi, de repente estábamos en la plaza cívica listos para una ceremonia y entonces también la vi a ella, a mi ex compañera de trabajo, Genny. Recuerdo en sueños haberla visto como siempre, maquillada, usando vestido y entaconada. Oi su voz y me dije en voz alta "sabía que no te habías ido, que todo había sido un mal sueño" desperté porque Joey habló y la realidad me golpeó. Que era lo que querías, amiga? A qué se debió esa visita? Espero que te encuentres bien, aquí te recuerdo con mucho cariño y con mucha frecuencia.

Me pasa que hay días en los que realmente no se que fue lo que hice o como lo viví. I mean, por inercia ando viviendome algunos fines de semana porque todos son iguales a los días anteriores.

Serían yo lavando los trastes mientras bailo y canto con todo el sentimiento "la Paquita disco" y disfrutando de esos minutos vibrando bonito pero siendo ignorada. No, no lo serían porque tal vez ustedes si tendrían quien no les quitará la vista de encima, nomás por el simple hecho de hacerse memorias sobre la persona amada para toda la vida.

Mi madre de vez en cuando siempre saca a relucir el "Chari cuando nació estaba bien bonita, parecía muñequita". No falta el chistosito que pregunta "¿Y que le pasó?" Para darle paso a un "No lo se, se volvió hippie y así". Mientras responde con un dejo de voz como de lamentación. Ofrezco disculpas por no encajar en sus estereotipos de feminidad y de belleza, y sobre todo no ser la bonita del grupo ni la más bonita de las primas.

Le contaba a Álex mientras estábamos en las mecedoras en casa de su mamá, que siempre en las tardes cuando veo al sol poco a poco esconderse, me entra ese pensamiento de sentir que no estoy haciendo nada productivo con mi vida desde que empezó todo esto. Le cuento constantemente que me causa un sentimiento indescriptible ver cómo amanece, cómo se pone y cómo se oculta el sol puesto que no hay día que sea diferente al anterior. Haciendo un recuento, en mis pensamientos esto es recurrente porque creo que no tengo otra cosa en la que pensar cuando llegó a ese punto de querer despertar y ver algo que no sea igual a lo que fue el año pasado. "Hard to breathe Every time that you have to leave 'Til you're back with me All of the parts of me Thinkin' Heaven must be real From the way you make me feel, oh~"

¿Alguna vez te has sentido tan seguro de lo que tienes que das por sentado todo y te olvidas de los detalles, las flores, las canciones, las caricias, los memes, las dedicatorias, bueno de todo con lo que empezamos hace un tiempo? ¿Cómo mantenerse así siempre aún pasando miles de vidas, miles de años, miles de hojas escritas? "I say, "You the bestest" Lean in for a big kiss Put his favourite perfume on Go play your video game~"

Yo sé que los cambios son necesarios para sacarnos de nuestra zona de confort y porque, generalmente, siempre abren puertas hacia nuevos rumbos pero, me desaparecí dos días del mundo real y me cambian la programación del enano y de paso modifican mi noticiero de la radio favorito. T-T Si hubiera querido escuchar hombres hablar sobre fútbol, me quedaba leyendo Twitter. Anyway, regresamos a los almuerzos viendo vídeos de vines. "Te asusta la idea De lo que pueda suceder Decirte quisiera Algo que te haga sentir bien Pero es que hay algo más Que a simple vista no se ve Será que hay algo más Que a simple vista no se ve~"

El último paso se ha dado, ya mis dioses y mi destino decidirán si está será la buena o si todavía me tendré que acostar a llorar una vez más mis fracasos. Todo se veía tan bien que me da cierto miedo está buena racha, sabemos que las cosas buenas no están nunca de mi lado e incluso me asusta que la vida me este sonriendo. Ya en un mes se sabrá que pasará mientras tanto a esperar. "¿Y ahora qué? Si ya no hay regreso a mi casa  Empezaré desde las ruinas de mi alma  ¿A dónde iré? Si ya no hay cruces en el mapa  Me alejaré miles de millas en el mar~"

Domingo por la noche, ni el FB, Twitter o instagram me tienen enganchada para distraerme un rato. Ni ganas de ver un stream ni de llorar tengo.  Todo se define mañana, si el viernes la suerte me sonrió un poco mañana puede que no pase lo mismo. Mañana todo dependerá de mi capacidad intelectual y honestamente es lo que más me tiene preocupada. "Painting stars up on your ceiling 'cause you Wish that you could find some feeling, yeah, you You know you can call me if you need someone~"

Ojalá que esa capacidad que tengo para saberme Shinjitsu no uta y Hasta que el cuerpo aguante fuera tan buena para saberme de memoria mis tablas de multiplicar o mis funciones gramaticales en inglés. "Busco en el camino todas las respuestas Y me he dado cuenta que estan en mí Comunicador de sueños quiero ser Músico soy, músico seré Conductor de sensaciones a tu piel Fabrico recuerdos que atas con nostalgia a mi canción~"

La primera vez que le consulté rápidamente a mi médium me dijo que si pero no, ayer por mera curiosidad le pregunté una vez más, sobre si aprobaría o no está vez el examen. Respondió que si. Mi yo interna se sintió super bien, pero mi otra parte decía que solo me estaba reconfortando y que no hiciera altas expectativas. Todo el día de hoy, ha sido irreal. No me creo como se dieron las cosas pero estoy agradecida con el universo por esto que hizo. Espero que sea la última prueba. Aún restan dos partes más por presentar pero ya no queda más que echarle tantito coco para sacarlo, lo difícil ya pasó y espero que todas mis deidades hayan decidido darme aunque sea está chance de recuperar mi fé en mi vida. El destino y mi diosita dirán. "And if you were to ask me After all that we've been through "Still believe in magic?" Oh, yes, I do~"

Se acerca la fecha, una vez más, estuve de malas y martirizandome porque es igual, lo intento, lo fallo. No puedo estar más enojada con la vida por haber elegido el camino LI; me choca usar la palabra odio, nada ni nadie la merece, pero este calvario llamado carrera universitaria me tiene hundida en la frustración desde hace años y ya lo quiero cortar. "Step by step, heart to heart Left right left, we all fall down Like toy soldiers Bit by bit, torn apart We never win but the battle wages on For toy soldiers~"

El día que ya no tenga más carritos y juguetes que recoger del piso, voy a reclamarle al tiempo lo rápido que pasa y lo injusto que fue al hacer que mi chaparrito creciera tan rápido. "I never worry, life is a journey I just wanna enjoy the ride What is the hurry? It's pretty early It's okay, we'll take our time~"

No veo la luz al final del túnel, no siento que esté cerca de tocar el fondo para salir a flote. Estoy cansada mentalmente, anímicamente y físicamente de todo lo que se ha ido derivando desde el inicio de la pandemia. Ojalá pudiera despertar otra vez, siendo un lunes a las 6:00 para alistarme, ir a trabajar, regresar, ir a nadar, disfrutar a mi familia y saber que al menos, estaba haciendo "algo" de mi vida. Pero pues no, me tocó ser la "ama de casa" que no recibe pago alguno porque tiene donde vivir y dónde comer. Bull shit. "But my dreams they aren't as empty As my conscience seems to be I have hours, only lonely My love is vengeance That's never free~"

Me gusta pasar las tardes en casa en familia, pero también me aburre el hecho de que al día siguiente voy a pasar otras 12 horas o más, encerrada viendo como sale el sol en la mañana y como se mete para irse a su cama. " the crimson-stained sun has illuminated everything; now and the past is what i have imagined within this twilight more than my own hands can accomplish?~

Que incómoda situación querer defender lo indefendible, aguantar todos los días esa aversión hacia tus hijos y todavía no contar con el apoyo de quién te dice que nos ama por igual. No, no está bien ser así  "It's hard to wake up When the shades have been pulled shut This house is haunted It's so pathetic, it makes no sense at all I'm ripe with things to say The words rot and fall away What stupid poem, could fix this home? I'd read it every day~"

Verte crecer día con día, ver cómo te íntegras a la sociedad y ver cómo eres cada vez más consciente de que en el mundo existe la felicidad, me llena el alma. Que las risas, la diversión y el amor te rodeen hoy y siempre, y que nunca nadie te apague los sentimientos y la felicidad que cada día experimentas. "Náufrago, es hora de pedir perdón Es hora de olvidarte, de la búsqueda De aquello, que pudo ser~"

No voy a negar que le envidio tantito a los maestros que aún siguen trabajando de forma estable en sus escuelas y que como sea aportan algo al mundo y de ser buenos, son recompensados con dichas y alegrías. Yo sé que no fui la mejor maestra, pues en realidad nunca quise serlo, pero esos años que estuve trabajando di e hice lo mejor que pude y pues espero que alguno que otro niño agradezca en su momento haber estado conmigo. "I'm feeling my heart Beating with the rhythm of her body slowly move I love this feeling~"

Mi felicidad del día se debe a dos cosas. La más importante es que después de un año y cachito que deje de usar pantalones, decidí ponerme uno hoy y me quedo como si nada. Mis esfuerzos con el ejercicio están valiendo la pena. "It might seem crazy what I am 'bout to say Sunshine she's here, you can take a break I'm a hot air balloon that could go to space With the air, like I don't care, baby by the way~"

Hoy muy temprano al terminar el ritual de la mañana, después del desayuno, tome a mis arcanos y los miré y observé uno a uno hasta conectar con alguno. Primero pensé en elegir solo UNO pero no pude y terminé con tres preciosas que supongo han de tener algún mensaje para decirme.  El sol. La rueda de la fortuna. El hada colgada. No me he puesto a descifrar y entender por completo que es lo que traman, pero espero que mi intuición haya elegido a las acompañantes correctas para deambular en este plano terrenal. "I don't believe in I don't believe in your sanctity your prophecy I don't believe in I don't believe in sanctity or hipocrisy Can everyone agree that no one should be left alone~"

Tal vez no sea la misma morrilla melosa y empalagosa de hace 15 años, pero creo que sí quiero saber que se siente el amor y el cariño, debo empezar por darme amor a mi y demostrárselo mejor a mis seres queridos. Esta muy bien pedir, pero está chido también saber dar. Ahí la llevo, sigo intentando reparar la falta de atención y de amor que mis progenitores no supieron darme porque a ellos tampoco nadie les hablo de los sentimientos y del amor. "How many days in a year? She woke up with hope, but she only found tears And I can be so insincere Making her promises never for real~"

Otro día similar al del año pasado, otro día parecido a los del último año. He de confesar que extraño las muestras de cariño de mis ex-alumnitos y los detalles de mis compañeros. Irónicamente este año quería regalarme varias cosas pero el "año sabático" obligado me lo negó. Al final del día fue uno como cualquier otro, solo que lo pase y disfrute con mis dos mejores amigos. Happy mother's Day to me. "La divina magia de un atardecer O la maravilla de la inspiración Tienes en el ritmo de tu ser Todo el palpitar de una canción~" Y eres la razón de mi existir~

Recuerdo que cuando mi hermano y su novia empezaron a andar, me molestaba el hecho de tener que "compartir" mis amistades con alguien de mi familia, era como invadir parte de mi mundo y tener que soportarlo a él en uno de mis ambientes favoritos era nefasto, terrible e inconscebible. Yo sabía que muchas cosas iban a cambiar y si, eso pasó. Yo me imaginaba siendo dama o persona especial en los eventos especiales se mis amigas pero no fue así y lo más triste es que nadie me ha preguntado cómo me siento al respecto, por haber perdido a mis amigas, por un hombre que se metió en una parte de mi vida. Todos creen que soy una exagerada y ridícula, nadie piensa en como me siento y en cómo esto hizo que me hartara y me alejara de todo lo que se refiere a los "amigos". "I can't win, I can't reign I will never win this game without you, without you I am lost, I am vain, I will never be the same without you, without you~" I won't run, I won...

No me gusta usar el privilegio para beneficio propio pero siendo honestos, todos (los privilegiados) hemos caído alguna vez en ello y no queda de otra que hacernos de la vista gorda. Ojalá todos en la vida jalaramos parejo pero nos tocó buscar como salir adelante junto con el resto. Estoy muerta, no quiero pensar más hoy. "Love, love is a verb Love is a doing word Feathers on my breath Gentle impulsion Shakes me, makes me lighter Feathers on my breath~" Teardrop on the fire~

He de confesar que me carcomia la incertidumbre y la ansiedad, por más que preguntaba sentía que algo atrás se ocultaba. Irónicamente las cartas me dijeron que me este quieta y que deje de sobre pensar. Después del regaño me pude calmar. "La luna está llena, mi cama vacía Lo que yo te haría Si te tuviera de frente la mente te la volaría De noche y de día, de noche y de día~" Quién lo diría~

Hoy mientras nos bañabamos y mientras jugábamos en la piscina, Joey y yo vimos llegar una abejita y posarse en una Barbie sirenita. La observamos mientras tomaba agua para después irse, otra vez. Este es el momento en el que resumo todo mi día de hoy. "No hay futuro, y sé que es duro Ver que no queda más No hay futuro, sé que es duro Ver que no queda más Es lo que siento debo confesar Ya está aquí~" Let da music shake it you~

Ojalá pudiera explicarme porque llevo días sin saberme, sin reconocerme, sin saber en realidad que está pasando. Es como un resurgir. Es como cuando experimentas esas fases o etapas de la adolescencia pero en la adultez. ¿Es acaso este el llamado de mi yo interna o de mis ancestras a reconocerme como el oráculo que soy? ¿Es acaso este camino el que me llevara a entender el porque de mi existir? No lo sé, pero me siento renacer. "Yes, don't turn your back on me, baby Stop messing 'round with your tricks Don't turn your back on me, baby You just might pick up my magic sticks~" I need you so bad~

Me gusta que en la colonia, todos tengamos una buena convivencia y saben a qué se debe. Exacto, a que todos buscamos el pretexto estúpido de presumir a nuestros perros para acercarnos a los vecinos y platicar para olvidarnos tantito de la mierda que sucede allá afuera. Vivan los perritos de la colonia. "Corazón revuelto Dentro de una caja de cartón La humedad de este invierno está acabando con tu interior~" Perdernos entre la gente~

¿Que es está extraña sensación de querer resolver todo con el poder de las cartas y la magia? Es que acaso ya me fastidié de estar hundida en el fracaso. No lo sé. Pero lo que sea, está pegando fuerte porque siento que no soy yo, siento que no soy la misma persona de hace dos semanas; siento que mi instinto está desesperado por salir desde lo más profundo de mi alma. "Mi cuerpo se cansó Mi vida bostezó Pero mi mente sigue en pie No es una cuenta atrás Es otro ciclo más Es un principio, no es el fin~" Ser agua, ser brisa del mar~

El fin de semana paso como si no hubiera siquiera llegado. Es decir, no existió, no pasó, no sucedió. Solo fue una semana más prolongada dos días más. "Quiero vivir mi vida Siempre a corazón abierto Y hallar una salida Y dejar atrás el miedo~" A vuelto la bulimia, y me duele tanta confusión~

Hoy fue uno de esos días donde me ha ganado la tristeza y la incertidumbre, y por eso no tengo ganas de existir. Solo quiero ser una con las estrellas, el mar y la tierra. "Juro que es verdad no miento Que mi voluntad es cambiar Pero sola yo no puedo No se como lograr, mi alma reparar~" Rescatame, del sufrimiento~

Hoy le escribo a mi niña del pasado para decirle que las cosas que imaginamos en nuestra infancia no se van a cumplir ni se van a acercar tantito a lo que deseábamos pero que, aún así, logramos salir de pie y vivas la mayor parte del tiempo. También quiero decirle que disfrute mucho todo lo que pueda y que no deje sus sueños de lado solo por complacer a los demás, ya que al final nunca le darás el gusto a nadie. Te quiero y abrazo mucho, al día de hoy acá seguimos, medio rotas pero ahí la llevamos. "Para ser grande, no hay que dejar de soñar. Para ser grande no te tienes que apurar. Camina tu camino, pero nunca dejes  De ser niño~" año tras año irás creciendo~

Hoy me puse muy melancólica con la celebración por el día internacional de la danza y recordé cómo fue mi trayecto en el ballet. Desde como mi papá se negó y llorando y con mucho valor fui a hablar con la directora de mi primera academia y empecé por ahí del 2003. De mis presentaciones y como en mi primera función llegué sin saber nada, como maquillarme, las pestañas y el peinado ;p. Cómo mis siguientes montajes fueron mejor y más bonitos.  Recuerdo que lo tuve abandonar por motivos de la escuela y de ahí regrese en 2012 cuando ya estaba adentrada en la uni y como de ese año hasta el 2017 pase y viví cosas muy padres, bonitas, tristes, conocí muchas amigas, baile y disfruté todas y cada una de mis presentaciones; así como también me rompieron el corazón muchas veces porque nunca tuve lo necesario para lograr solos o papeles importantes mientras otras personas pues si lo lograban, y ese, ese es el dolor más grande que me hizo alejarme de la danza. Ayer lloré viendo mi última present...

De la nada me entraron esas ganas enormes de aportar mi granito de arena para ayudar en lo que pueda el mundo donde quiero que crezca mi hijo.  Me siento un poco extraña porque es como volver a mis raíces o principios hippies de la prepa, y bueno creo que no está mal. Debo decir que fue una época de mucha felicidad y siento que eso es lo que estoy buscando desesperadamente, ser feliz haciendo cambios que pudieran verse ridículos pero que de algún modo hacen algo por el mundo. No sé, yo sí quiero que mis hijos vivan muchos años respetando y cuidando el lugar donde les tocó nacer. "Apreciando cada momento de la vida Nunca rechazando lo que ella me pide Amando mi naturaleza querida Agradeciendo a Dios de noche y de día~" What a beautiful life~

Cómo es que cuando piensas en magia, atraes la magia y disfrutas con ella las bondades que la vida y la naturaleza te dan. El cielo, hoy, se veía mágicamente rosado y que pena no haber estado en el lugar indicado para guardar una fotos instantánea eterna en la memoria de mi cabeza.

La semana empieza otra vez, aburrida como desde hace un año pero hay algo diferente en el aire. Esa curiosidad o mejor dicho esa necesidad de reencontrarme con ese poder interior de bruja. Es bien sabido por quienes me rodean que tengo el don y que soy bruja, pero desde hace dos semanas estoy muy inquieta y muy sedienta de información para expandir mis horizontes y volver a ser ese ser humano lleno de magia. No lo sé, igual y puede ser esa conexión que busco con el mundo para sentirme un poco mejor. "Entiendo que no puedo suplicarle una vez más Pero nada se detiene, sólo vivo para ti Dame sólo un beso que me alcance hasta morir Como un vicio que me duele, quiero mirarte a los ojos~" No me abandones más~

Salí a tomarme fotos en la casa de las bugambilias y más tarde me bañé con mis sobrinos en la piscina. Nos reímos y jugamos mucho. ¿Lo mejor? Cuando el más grande de ellos me dijo "Ay tía yo pensé que eras más adulta pero actúas muy infantil". Y pues que halago que aunque sea medio ridícula, estoy dejando salir poquito a poco a mi niña interior. "Eres tan sólo una flor Perfumas el aire Con tres pétalos Tu cuerpo frágil sombra dá Cual roble fuerte en mi caminar~" A mí memoria traerá paz~

Decía Alex que ver a Pepe feliz lo pone muy contento y que no se imaginaba que el amor se veía y sentía así. Le respondí "No, el amor lo has sentido desde siempre porque él es una prueba de ello. Sin embargo a cada rato perdemos, abandonamos y dejamos de sentir y recibir amor por estar inmiscuidos en otros asuntos." Bueno, no se dio tan así el momento, pero es más o menos la plática que surgió de ver a Joey dormir después de un agotador día. Y si, nos olvidamos de que venimos del amor, creamos amor y después de un tiempo abandonamos al amor. Hay que abrazarlo de nuevo, urge. A las nuevas semillas les urge saber reconocer el amor que fluye en todo su alrededor. "Y seguí mi andar Me sentí capaz Hasta que te vi Te acercaste a mí Y me dijiste que Volvamos a empezar~" Te espere tanto tiempo~

Todo lo que empezó como una broma o un chiste momentáneo está tomando otro curso, y se está adueñando nuevamente de mi. Recuerdo que desde siempre tuve fascinación por los sueños, por la magia, por lo fantástico. Cuando supe que mi abuela leía la cartas no entendía realmente a qué se referían, pero cuando ella dejo este plano terrenal entendí lo que hacía. Un día, entre a internet y comencé a leer, otro día entre al cuarto de mamá y agarré su mazo de cartas y muchos años después aquí están conmigo en casa, y creo que estamos listas, ella y yo, para darles el uso que merecen. Oráculos ahí les voy. "Yo no comprendo los minutos que he vivido en el pasado y ahora entiendo que el momento más hermoso de mi vida lo he pasado junto a ti~" Mi Lupita, no me dejes jamás~

Conecto y reconecto conmigo haciendo esto. Bordando, cantando, llorando, riendo, platicando y sonriendo. Porque al final se trata de bordar para sanar, para remendar, para recrear, para transformar lo invisible a lo tangible. Así conmemore mi amor hacia la Tierra, bordandome y reconectandome. "Y una gaviota cuentan que decidió En acto suicida inmolarse en el sol Ríe desprecios un barco que encalló Y se desangra en su lecho la mar~" Hagamos una revolución, que nuestro líder sea el sol~

Estoy como que regresando otra vez a ese fastidio por encierro en el que no encuentro motivos para despertar y ser feliz durante el día, puesto que todos los días son iguales. Ya me harte de ver el sol ponerse y caer hasta que todo es devorado por la noche. "Corro contra un reloj Que me tienta a perder la razón Por más que me esfuerce hoy, Yo solo quiero un doble en este rol El mañana espera la misma acción Me dicen que estoy loca de pasión, Que pare esta carrera de todos los días~" Seguiré soñando entre el concreto~

Es curioso como a veces se cruzan pensamientos en tu feedback del instagram xD y está no fue la excepción. Yo, que soy una entusiasta del bordado puedo coincidir que Joey's es el proyecto más bonito y más perfecto que he logrado, y las puntadas que tiene mi panza lo respaldan. "Sabes que yo te quiero con toda el alma Que nada, nadie me hace sentir así Por eso te cuido tanto, cariñito No puedo imaginar vivir sin ti Sabes, a nada quiero como a tu vida Y desde que llegaste, florecí~" Gracias le doy a la vida~

Hoy veía las publicaciones en los stories de personas que sigo en instagram y vi una, donde una conocida estaba pasando un rato agradable con otras dos amigas, la cuál una de ellas tenía una pequeña cría a la que incluían dentro de la visita. Entonces en ese momento se me apachurro el corazón porque cuando me dije embarazada mis "amigas" juraban ser las "tías" de Joey's y posaban en fotos donde escribían algo bonito y ya. A casi tres años de andar por el rumbo de la maternidad, no veo pista alguna de las "tías" y mucho menos intención de venir a visitarnos teniéndolo en cuenta a él y la mucha atención que demanda pero qué, sin duda alguna vale la pena cuando antes de irse se despide con un beso "abua" y con un "te queo muchio"...en fin. Tranquilo mi bebé, tu si serás amado y contemplado con tus futuros amigos y sino, te enseñaré que la amistad de eso se trata, de avanzar junto a los que a tu lado deciden caminar. "Sé que me has...

Mis sobrinos, esas personitas que marcaron parte de mi vida y de quienes al verlos ahorita con sus fotos de hace ya varios años, compruebo que los días, meses, horas y años no pasan en vano. Solo pido a la vida que nunca me olviden y que sepan que me tienen para todo lo que necesiten. "Tu rostro lo tengo fijado En el lado de adentro de mis párpados Tu recuerdo resuena como un eco En mi jardín subterráneo de orquídeas Tu ausencia me está abriendo un hueco En medio del pecho Y solo al cerrar yo los ojos En cada parpadeo te veo~" Solo con fotos tuyas se llena~

Después de la locura vivida ayer, hoy estamos retomando nuestra paz de nuevo. Hoy no somos Joey y yo en la cama de casa de mamá y papá, hoy somos los tres listos para dormir panza arriba. "When you feel all alone And the world has turned its back on you Give me a moment please To tame your wild, wild heart~" Let me be the one you call~

El fin de semana nos vamos a estar riendo sobre lo que pasó, pero el susto, la angustia, la ansiedad y la calma que perdimos hoy, ya nadie nos lo regresa. Gracias dioses por qué realmente no fue nada grave. "You're on your knees Begging, "Please, stay with me" But, honestly I just need to be a little crazy~" if you love me, of you hate me~

Ver a Álex tan metido en sus pensamientos sobre cómo está pasando el tiempo en la vida de Joey's y como éste sigue creciendo, me enternece el corazón Sabemos que inevitablemente crecerá y se irá, es el ciclo. Pero verlo (a Alex) rebosando de amor cada que lo carga y lo besa mientras le dice "ya no crezcas" me derrite de amor.  No es que yo no me sienta igual, porque si me he sentido así, solo que a diferencia de él, que se la pasa mucho tiempo fuera y lejos de nosotros, yo estoy disfrutando verlo crecer y aprender junto a él a disfrutar de lo simple (y cansada) que es la vida de vez en siempre. "He's got a smile that it seems to me Reminds me of childhood memories Where everything was as fresh as the bright blue sky~" He takes me away to that special place~

Que bonito (y difícil) ha sido coincidir contigo en esta vida. Vernos crecer y dar pasos a gigantados es algo que nunca imaginé vivir a lado de alguien, pues siempre vi mi futuro estando sola. Llegaste un día, picaste mi globo y aún después de tantas subidas y bajas, risas y llantos, acá estamos jalando y estirando y criando el fruto del amor. Quisiera que muchas cosas fueran como antes, ya sabes, esa melosidad y azúcar de cuando éramos novios, pero ya no estamos "mecos" jajajaja. Que nuestra alianza cada vez se haga más fuerte y que nuestros errores no se repitan nunca más y se vayan con el viento.  No soy la misma de hace 15 y tú tampoco, y está bien. Ahora somos algo como adultos semi funcionales en un mundo que parece irse al huevo cada día. Feliz en tu día, y que la vida te permita soportarnos mucho tiempo más. Te amo  "Quiero ver tu risa todo el día Escuchar la melodía de tu voz Quisiera ser el brillo de tus ojos El peine que desnuda tu esplendor La esquina que te ...

No estaba animada a participar en la dinámica de la sobremesa creada por la comunidad de bordado, pero después de darle vueltas al asunto me anime con el tema que no se habla en casa pero que, algunas personas vivimos dentro de nuestras familias. Tal vez no sea nada grave para algunos, pero al menos en mi caso (mi caso personal) está situación me ha generado muchos sentimientos encontrados hacia mi familia, en la que quiero recalcar que siempre he podido confiar y crecer pero que también tiene sus defectos puesto que nadie en la vida es perfecto. Mis padres me dieron y me dan todo lo que ha estado en sus posibilidades, soy la más chica de 3 hermanos y soy la única mujer, diríamos que por obvias razones YO debería ser la consentida y a la que todo le aplaudieran, pero no es así. De mis dos hermanos el mayor es como que el responsable y ejemplo de hombre funcional, mientras que el mediano (padre desajenado de dos de sus hijos, vinagrito y quién aún vive con mis papás a pesar de tener tre...

Todo empezó como un simple cotorreo pero al final del día tomó un giro inesperado xD. Yo creo que ya es la señal para ponerme trucha con esto y aceptar que SI tengo el don. "Hace tiempo que un dios vació su alma en él Con letras de dolor y océanos de amor Arropados en él duermen ricos de poder Recetas de vivir y hechizos de morir~" Llévame contigo al más alla~

Comentan los vecinos que ayer había una loca cantando las de la Britney Spears con mucho feeling y a todo volúmen. Lo que no saben es que esa loca era yop. "I used to go with the flow Didn't really care 'bout me You might think that I can't take it, but you're wrong 'Cause now I'm~" Stronger than yesterday~