Siempre he mantenido expectativas altas sobre mis cumpleaños, alguna vez recuerdo que de niña mis papás me hicieron una "fiesta" y recuerdo cómo a 4 "amigas" que hoy, no se quienes hayan podido ser. También recuerdo un cumpleaños en el que mis tíos llegaron y me regalaron una sillita para pasar la tarde en el corredor, así mismo creo que para uno de mis cumpleaños llegué de mi primer día de ballet y mi hermano llegó todo ebrio y ni caso me hicieron (y si no fue en un cumple, es un recuerdo que no se porque lo mantengo).
Igual, en la prepa una vez me hicieron una fiesta sorpresa y mi pastel de helado se derritió, uno de mis cumples favoritos la verdad, mis XV's? Lo normal con mis papás, una cena familiar y meseros bailando a mi lado. Mi amigas de la secu, me secuestraron y tuvmos una reunión bastante amigable pero que tampoco recuerdo con mucha claridad... solo tengo memoria de cantar algo de Julieta Venegas y comer en exceso.
En la uni, mi primer año mis ex compañeros me regalaron un dildo, y una reunión simpática en casa, irónicamente es un bonito recuerdo; del mismo modo con otro grupo de ex compañeros, tuve un almuerzo donde mi madre hizo una comida deliciosa para que años más tarde ellos ya ni se llevarán conmigo. Y si, también existió la ocasión en la que quise juntar a mis amigos se tkd con las de ballet y no salió tan bien que digamos.
Haciendo este recuentos, realmente no me ha ido tan sad, sin embargo me da la tristeza ver qué año con año me iba quedando sin gente a mi alrededor y que cada vez esa idealización en la que llegara toda esa gente que me "ama" con regalos, globos, comidas y muchas cosas bonitas se me fue yendo de las manos. Ahora, después de los 30, las cosas se han reducido a comer pastel con mis sobrinos y yo creo que este año, así como el anterior solo quiero pasarla en casa esperando un día solo para mí pero en el cual la realidad será que despertaré un día más a la cotidianidad.
Despertaré para hacer desayuno y lavar platos, pasaré el resto del día queriendo hacer algo pero al final continuaré cuidando del enano, almorzare, tal vez pediré ir a dar una vuelta, quizá haya pastel y de ahí a cenar algo que me guste para volver a dormir y agradecer haber sobrevivido un día más.
Mi mayor regalo será, tal vez, no recibir mucho "bullying" por parte de Alex y los días siguientes veré pasar cumpleaños de otros contactos llenos de detalles, mensajes bonitos y yo como siempre envidiando no ser una persona realmente amada como los demás.
Con el paso de los años, ya no quiero nada, y si he de quererlo me tocará esperar porque a mí nada me llega cuando realmente lo quisiera sino, cuando la vida crea que me lo merezco o no. Envidio mucho y sueño demasiado con ser prioridad para mis "seres queridos" los cuales en realidad no tengo.
Me recordé a mi consultante, quien dice que siempre le gusta ser la primera elección y no la segunda, y pues sí, creo que todos alguna vez en la vida queremos eso. Queremos ser ese alguien en quien piensan al despertar y al acostarse y que sea un sentimiento constante y no temporal.
Tal vez y siento que tal vez, yo no vine al mundo para dejar una huella como el resto de la humanidad, tal vez mis intentos por querer encajar con los demás han cansado al destino y es por eso que tratan de decirme de manera sutil que deje de chingar y que me conforme con lo que me tocó. Que por más amor que de, no recibiré lo mismo de mi alrededor.
Felices 32
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