The One with: A Dream.

Sueños, sueños, sueños por todas partes.
Desde que tengo uso de razón siempre he tenido sueños muy "inalcanzables", recuerdo que cuando era pequeña uno de mis principales sueños era ser Veterinaria. Sí, quería ayudar a los animalitos, curarlos y mantenerlos con vida y buena salud. Recuerdo que se lo contaba a mi madre con tanta emoción que ella solamente se veía en la necesidad de decirme que es una muy buena opción aunque para hacerlo debería tener un estómago fuerte para soportar sangre, malos olores, heridas y demás cosas que tuviera que hacer; lo mismo sucedió cuando había dicho que quería ser doctora, teniendo la oportunidad de haberlo hecho dijeron que la carrera era muy cara y que conociéndome no creerían que aguantaría todo lo que tendría que ver.

Otra fase que tuve fue la de ser caricaturista, cómo me encantaba dibujar y colorear cuando era niña, sencillamente me sentía tan libre y llena de colores cuando lo hacía que para mí no existía nada mas que los lienzos en blancos y las ideas de mi cabeza; de un momento a otro, desaparecieron sin dejar rastro alguno. Puedo seguir con la lista y sería interminable, querer ser modelo, cantante, azafata, chef, bailarina, músico, vagabunda, escritora, ama de casa, diseñadora, pianista....y mucho más, sin embargo aquí estoy invirtiendo casi 6 años de mi vida en algo que realmente no quiero hacer por que no se me antoja y por que no me gusta.

Hace unos años cuando terminaba la prepa, recuerdo haberle dicho a mi madre que quería viajar para estudiar Gastronomía, les fue fácil hacerme un sermón de que estando lejos iba a pasar hambre y no iba a tener con quien quedarme, que lo mejor era estar con ellos siempre y en lo que terminaba la carrera. Nunca voy a olvidar que debido a su "egoísmo" hoy me encuentro haciendo cosas que ni sé para que las estoy haciendo si no veo futuro con nada de lo que me están enseñando. Saben, es como poner a un pájarito en su jaula y no dejarlo nunca disfrutar de su libertad. Será acaso eso, lo que me impone tanta "infelicidad"? No lo sé, pero creo que si entre mis planes de vida se encontraba el estar en una carrera que no me gusta se me hace una mala y pésima jugada. 

Siempre he querido hacer algo que de verdad me guste, de enorgullecer a mis padres, de desvelarme haciendo algo que realmente valiera la pena, pero no es así no debería lamentarme pero en realidad duele mucho ver que muchas personas decidieron dar el gran salto de sus vidas haciendo lo que tanto les gusta y hoy son felices con lo que ejercen mientras que yo, espero impacientemente por que al despertarme ya hayan pasado los años y por fin goce de algo que me gusta.
Me prometí a mi misma que nunca voy a ser el tipo de padre/madre que fueron conmigo, no quiero que mis futuros hijos estén encerrados en sus cuartos buscando medios de entretenimiento y escribiendo sus pesares y sentires mientras yo duermo "tranquilamente" creyendo que son "felices". 

Nunca tuve el acercamiento de mi madre para consultarle las cosas y tampoco tuve su apoyo incondicional cuando hacía las cosas que tanto me gustaban y aunque la gente crea que lo único que queremos es estar solos a veces nos hace falta saber que tenemos a alguien que sin importar cuantas veces hagas lo mismo, siempre va a estar ahí dándote ese apoyo y amor incondicional. Hace unos días me puse a pensar que hubo un tiempo en el que yo le decía a mi madre "Cuando sea grande, quiero ser ama de casa, como tú." hubiera deseado de todo corazón seguir teniendo ese sueño en la cabeza, pero después de pasar tanto tiempo a solas con mis propios pensamientos, problemas, frustraciones, triunfos y demás creo que esta mas que claro decir que ese sueño aun no lo quiero alcanzar.

No se a partir de que edad empece a ser auto suficiente en muchos aspectos, pero definitivamente madurar antes de tiempo no es algo de lo que me sienta orgullosa saben? Cuanto hubiese deseado poder correr por los parques, caer, llorar y levantarme, ser castigada pero sin ser chantajeada, tener siempre la mirada de mis padres cuando hago algo, tener sus hombros cuando siento impotencia y ganas de llorar, y sin embargo no es así. Estoy aquí encerrada aguantándome las ganas y creando un mundo que tal vez no hubiera sido perfecto, pero si bueno. No quiero ser como fueron conmigo, quiero que mis hijos tengan sueños, los sueños mas locos y atrevidos y quiero que nunca se dejen caer, ellos siempre podrán contar conmigo en todo lo que quieran, quiero ser de esas madres que se tengan que levantar a las 5 a.m. para entrenar sea yo quien los acompañe hasta el final y que bailen cuantas veces bailen o hagan lo mismo estar siempre en primera fila diciéndoles que son los mejores del mundo mundial.

Tengo tantos sueños, tengo tantas ganas de dar amor incondicional. Espero nunca equivocarme, por que el día que falle, ese será el día en el que en verdad entenderé que mis sueños no fueron hechos para hacerse realidad.