The one with: so why don't you kill me?

Desde el año pasado las cosas han estado bastante heavies pues la fucking pandemia no ha hecho las cosas sencillas, however puse muchísimo esfuerzo en al menos hacer una cosa bien y culminar ese proceso de una manera en la que pudiera sentirme orgullosa pese a las cosas malas que me sucedieron (jaja como siempre) y lo logré.

Después de haberme quedado sin empleo, me quedaba el consuelo de al menos tener tiempo para terminar el diplomado y pasar a lo siguiente y por fin cortar esa horrible relación con la universidad. Todo estuvo bien, pase malas noches, llore de coraje, distraje mi mente, aprendí cositas nuevas, recordé lo que era estudiar pero sobre todo finalice el curso con un precioso 9.3. I was very proud of me.

Lo único que restaba es el siguiente obstáculo por enfrentar: El CAE. Ese maldito examen para el cual ni te preparan, ni te enseñan nada, pero que es NECESARIO para tener derecho a la titulación. En agosto nos avisaron que el examen sería en diciembre, y me dije que repasaria pues no tenía "nada" por hacer (ilusa) y aunque ahora el #Crio demanda menos tiempo los quehaceres nunca se acaban y vivir prácticamente en soledad, no te da tiempo siquiera de llorar a gusto.

Así pasaron los meses, pague el examen y el 11 de diciembre del año pasado presenté. Todo bien, según yo, había entendido bien las cosas y no me sentía tan "fracasada" así que hice mi mayor esfuerzo. Que sabía que podía o no pasar, claro que lo sabía nadie tiene tanta suerte para aprobar un exámen para el cual no se estudió, menos si eres una alma en pena que pensó que LI sería una excelente opción para vivir el resto de vida.

Mis padres fueron optimistas, decían que a lo mejor por ser alumnos en pandemia y aún pagando a base de esfuerzos nos darían la minima calificación. Por más que decía internamente que era ilógico, debo confesar que si mantenía una esperanza de pasar y comenzar este 2021 al menos con la buena noticia de al fin conseguir el título. I was sooooooo wrong.

Ayer después de mes y cachito, enviaron los resultados y no entendí absolutamente nada, así que mande correo para asegurarme de saber que tan lejos estuve de la mínima y bueno, quede igual porque sigo sin saber cuánto era lo menos que podía sacar, pero me quedo muy en claro que efectivamente NUNCA ES DEMASIADO TARDE PARA AÑADIR UN FRACASO MAS A ESTO QUE CONSTANTEMENTE SUELO LLAMAR VIVIR LA VIDA.

Me puse triste ayer? Claro. Quise llorar y no pude? Por supuesto. Comencé a cuestionarme duramente otra vez sobre mi existencia en esta vida? Claro que por supuesto que sí.

Es más maldigo mil y un veces más la hora en la que decidí sentarme a presentar un examen para una carrera que ignoraba cuál era su principal meta y de la cuál NO estoy feliz de haber salido porque TODO ha sido un fracaso. Toda mi vida se vino a a echar a perder desde ese 2008 en el que pensé que por "hablar inglés" todo sería fácil y que no me traeria problemas pues "es como legado de todas nosotras las Mólgoras".

Y a 13 años de haber iniciado ese castigo, hoy estoy acá lamentandome una vez más ser una buena para nada, seguir atada a esta relación tóxica con la carrera, devastandome porque la escuela no se da cuenta del impacto mental y emocional que te ocasionan al enviarte un correo donde te dicen prácticamente que "sigas participando" y practicando porque está ocasión, tampoco lo lograste.

El poco entusiasmo que había estado trabajando desde el año pasado con todo esto del encierro, se vino abajo en cuestión de 48.2 segundos que equivalen a la horrible puntuación, de no se cuanto, que obtuve en este truco de la vida que se llama, tratar de salir de la universidad de forma digna.