Ayer mientras me daba un baño, me puse a dialogar conmigo misma sobre los pesares que siento y cargo. Es así como me dije muchas cosas que, de cierto modo no se con quién hablarlas porque no tienen sentido o porque no quiero consejos ni penas, solo quiero entender que sucede.
La verdad es que siempre he sabido que la inhabilidad y el no saber cosas es natural en mí, y aunque a Álex muchas veces le he contado que supongo que esto se debe a qué durante gran parte de mi crecimiento mis padres y mi hermanos, me llamaban floja, huevona o inútil. Que es verdad a muchas personas les dicen cosas peores y canalizan todos esos rencores o frustraciones a algo mejor, pero personalmente mi caso no es como el de esa gente.
Considero que soy una persona bastante frágil y aunque, nunca me ha faltado nada en la vida, los daños emocionales o el vacío emocional que siento se debe a qué nunca me sentí querida o amada por nadie. Tal vez al inicio de mi relación con Alex me sentí así, tal vez cuando me encariño con "amigos" me siento así, tal vez me sentía así cuando embarazada todos me daban "amor" y tal vez cuando Joseph no sabía bien que pedo con la vida, igual me quería más que ahora, ya que solamente soy su objeto para travesuras.
Pero retomando al tema, supongo que el cargar por tantos años con esa "motivación" es lo que ha ocasionado que HOY me sienta perdida y sin un motivo para sentirme orgullosa de algo que sepa hacer. Constantemente me vivo comparando con la gente a mi alrededor y como han triunfado, incluso en lo que he fracasado y como es que todo lo que ha intentado la verdad no ha sido relevante en absolutamente nada. Es decir, llevo 31 años de la vida robando oxígeno y el espacio de alguien que tal vez, si tenía muchas ganas de vivir.
La semanas anteriores me he sentido totalmente abandonada porque Alex se la pasa todo el día en el trabajo, y yo tengo estar a la merced de Joseph, quien ya es más independiente, pero que aún así cuesta mucho criar sobre todo si estás en soledad y si cargas con una casa entera por ordenar. Es así, como he dos ocasiones he externado mi sentir y frustración y mis padres me dan por mi lado, y al día siguiente me da la puñalada por la espalda, minimizando mi sentir y dándome a entender que debo estar "agradecida" porque al menos alguien me trae de comer ;/ y es así como que "Mmm están de acuerdo que YO no pedí quedarme sin trabajo?".
Nadie entiende lo que siento. El ver a tanta gente y conocidos triunfando en la vida, aportando grandes o pequeños cambios al mundo, viviendo en armonía y alegría mientras yo, no tengo nada. Ni siquiera tiempo para lavarme los dientes con calma, es más ya ni los minutos del baño los tengo para mí. Es difícil crecer y ver qué todos alcanzan metas y la mía es no más dormir y no morir atragantada con mis babas.
Envidio como la gente se esfuerza por obtener y lograr sus metas, cuando yo, a estas alturas no se que quiero lograr en la vida. Porque todo lo que he intentado me ha salido mal.
Recordaba cómo estuve emocionada y entusiasmada en mi primer trabajo, y como con el paso de los meses me sentí terrible porque mi jefa nunca me dio mi lugar, no olvidó ese cumpleaños porque ni siquiera me felicitó, se fue a llevarle pastel a una amiga y al final, almorcé alitas solita en la cocina :/ uno de mis peores cumpleaños, de no ser porque YO me autoregale un viaje, para mí y por mi.
Me remonte a mis inicios dando clases, como siempre creí que hacía algo padre y bien, y que aportaba algo chido para las futuras generaciones, y al final descubrí que no fue así. No realice cambios en nadie, mi desempeño fue equis, no fui relevante para nadie y ni las gracias por haber participado recibí.
Y saben? Toda mi vida ha sido un constante echarle ganas, pero no lograr nunca nada.
En ballet, nunca me dieron mi lugar que por gorda y no tener las condiciones.
En el coro, canté si. Pero siempre me negaron mis "solos" en presentaciones y en el disco.
En natación, le echaba muchas ganas a las cosas pero nunca fuí relevante ni nada, nada espectacular.
Cuando quise ser autodidacta en varias cosas, desistí porque o era perdida de tiempo, según mi gente o porque no soy buena haciendo cosas.
Me pongo a pensar que inconscientemente me gusta menospreciarme y autosabotearme diciendo que no se hacer nada, porque espero que alguien pueda decirme lo contrario y demostrar que tengo talento para algo, pero nop. Yo solo escucho y sin embargo a mi nadie me escucha.
Soy poco capaz de hacer las cosas, todo lo postergo y soy muy indecisa en todo. No sé ni soy capaz de entender que sí puedo hacer y lograr algo, que? No lo sé.
Menosprecio mucho mi ser, en todos los aspectos, físicos, mentales, sentimentales, bueno en todo; acepto y entiendo que hay una herida Honda y profunda que debo sanar pero la cuál me da miedo abrazar.
Porque no me he sabido apapachar como me merezco, porque vivo en una constante comparativa con las demás personas, porque soy apasionadamente intensa con mis emociones y sentimientos, mismos qué, al estar tan enterrados lo único que he logrado es sentir que vivo en una constante amargura o frustración.
Les envidio todo a todo mundo, incluso a mi hijo, le envidio el amor que sienten hacia él, porque no es el mismo que sentimiento que la gente me tiene a mi.
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