Son las 5:30 a veces le ganó al despertador. Me siento en la cama, acomodo las sábanas y voy al baño, asimilo un rato que he despertadoy continuo tomando agua y vistiéndome para ir a trabajar. Me delineó los ojos, y me regreso al cuarto a terminar de ponerme el pantalón, los tenis y peinarme.
Hago la maleta se Joseph, si es necesario hago desayuno o acomodo lo que desayunaremos en tuppers. Termina mi parte, Alex hace la suya, tomo mi licuado y a las 6:50 salgo de casa.
Son 15-20 minutos para llegar, si está mi alumno lo llevo sino sigo de largo. A las 7;30 comienza una jornada nueva, todos son buenos días pero los jueves son mis favoritos. Desayuno a las 9:30 a veces con los niños y otras sola. Regreso al salón y transcurre lo demás. Dan la 1 suena el reloj y me voy de ahí.
Vengo a casa, pongo música en todo el camino y mi cabeza juega a crear historias de mimato, mi ship Favorito en Digimon. Llegó y si hay que preparar comida lo hago, si no es mucho descanso media hora y hago lo que me corresponde. Me cambio antes la ropa y si es mejor quedarme en calzones lo haré.
Almuerzo, llegan Alex y Joseph y después de un rato Joseph y yo nos quedamos solos; si hay suerte duerme rápido sino me muevo de un lado a otro para evitar que caiga, recibo una que dos mordidas, discutimos un poco, duerme y le hago segunda. Alex llega, generalmente a las 5 aquel sigue dormido y otra vez ni uno ni otro llega a sus actividades, nos bañamos los 3, vemos una ronda de Junior Express y en lo que Joseph se duerme cenamos, una vez rendido me toca mi "meditación" lavar platos, biberones, hacer la maleta, checar impresiones, dejar mi trabajo listo, esterilizar mamilas, dejar las tomas de la noche y si me alcanza el tiempo, me peino.
Esto así, todos los días.
No es que sea malo, solo que ya es rutinario y estoy desesperada de no poder hacer nada.
Hoy Karen llegó con un regalo cumpleañero atrasado, dijo que no entiendo muy bien mis gustos últimamente y mejor me regaló una tarde de spa con un facial.
Toda la tarde me ha retumbado eso el pensamiento porque es verdad no sé que quiero, no se que me gusta, no se absolutamente ya nada. Lo único que quiero es sentirme querida, amada y vista por los demás. Esta semana curiosamente observando a mis alumnos noto lo felices que son y lo curiosos que se ven en la etapa del "enamoramiento" como se miran, como se chivean, como se sonrojan, como se sienten vistos y queridos, aunque sea un ratito, y no saben cuánto desearía que alguien me viera con ese amor, que de niños solíamos tener hacia alguien.
Creía que ya, a un año de bebé, la depresión se iría pero no. Ya no es postparto, ya es simplemente depresión y no, no es normal ni es costumbre, es un mal, una enfermedad que sé perfectamente la debo tratar pero no más no logro asimilarlo y me sigo aguantando.
Tantas cosas que siento, que pienso y que quiero y realmente no se por donde comenzar. Tanta negatividad e inseguridad, disfrazada de naturalidad está lastimandome y acabandome.
Ya no amo mi trabajo, ya únicamente solo me gusta porque por más que me esfuerzo mis proyectos no dan frutos.
Odio a mi jefe, por ser un ser tan pendejo y racista, nunca soy incluida por su parte sino es solo para hacer cosas que "prueben" que estoy dando clases.
Extraño bailar, no se imaginan lo mucho que me duele siquiera intentarlo una vez más.
Me hace falta volver a nadar, pero estoy tan deprimida o algo, que cualquier pretexto para quedarme a ver la tele me incita a faltar.
Extraño cantar, hace mucho que no lo hago mientras me baño ;c
Estoy fracasando en ser una mamá cool, dije que el día que tuviera a mi hijo sería diferente, le leería y cantaría y no lo estoy haciendo, estoy no más viéndolo y revisando mis redes mientras el duerme. No lo llevo a pasear, no lo ayudo a caminar, peleo y lo regaño porque no lo entiendo, no estoy haciendo nada de lo que creí que podría hacer.
Estoy viendo a mis colegas titularse y por más ganas que tengo, sencillamente me pongo pretextos porque me caen mal mis maestros de carrera y porque está ese puto examen que muy seguramente volveré a reprobar, y así como estoy, creo que no sería lo mejor para mí autoestima.
Me siento muy fea y sin chiste, llegué a los 30 más obesa que cuando estaba en aquellos años en los que creía que estaba gorda y no era así. No me siento bonita para nadie, porque cuando estamos todos juntos miran a todos menos a mí.
No tengo tiempo para jugar o bordar, ni siquiera de enfermarme o dormir a gusto.
Me siento cero querida por todos, incluso siento que mi hijo no me quiere. Siento un hueco muy enorme y me estoy yendo adentro de él muy lentamente.
Entiendo que todo es pasajero, pero no veo en qué momento el peso se aligerara. Entiendo que vendrán tiempos mejores, pero eso cuando pasará?
A veces como hoy, en estos momentos, lo único que quiero es acostarme a llorar y durar así por lo menos tres días, no quiero nada de nadie, ni siquiera de mi misma, pero al mismo tiempo quiero a alguien que me quiera a tal grado de que con solo abrazarme me cure las heridas.
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