Nunca he hablado con el corazón abierto sobre cómo me trató el postparto, o igual y si pero creo que necesito sacarlo otra vez.
Cuando recién parí estaba totalmente desinformada sobre muchas cosas, y poquito a poco me empape de tantas cosas que pensé que si algún día llegaba a tener amigas o conocidas embarazadas me gustaría mucho platicarles sobre esas cosas que nadie te dice, pero creo que como yo, a veces preferimos lo que le funcionó a mamá porque es más experta que una nueva parida.
Me dijeron tantas cosas sobre el embarazo y la crianza que nadie contó lo que es el postparto, y leí que como asi, hay muchas que lo viven unos meses hay otras que duran hasta un año; creo que yo soy la del segundo bando.
I mean, externamente me veo "bien" pero interna y emocionalmente, nadie sabe que es lo que siento.
Ayer, en un mental breakdown muy cabrón sentí las terribles ganas de morirme, y se los digo así como lo pensé. Porque? Simple y sencillamente, porque me enfrente a mi misma encerrada en el baño, llorando por sentirme menos, por sentirme fea, por sentirme frustrada, por no sentirme querida. Bien dicen que cuando nace el bebé, nace una mamá pero a diferencia del recién nacido, a la madre nadie la cuida, nadie la apapacha, nadie le da su lugar, nadie entiende que ahora, tiene un ser vivo que dependerá de ella mientras ella inicia un recorrido por reconocerse de nuevo como alguien que ya no sera la misma otra vez.
Que me dije?
Me dije que me odiaba, que ojalá me muriera, que nadie me quiere, que nadie me valora y que todo estaría ahora mejor, porque ya les di lo que querían y mi presencia está de más.
Me reclamé no ser la misma en mi vida activa, no tener mi casa en orden y limpia, no ser esa mamá cool qué pense qué sería y la cual realmente no estoy ni tantito cerca de serlo.
Me reclamé porque mis "amigos" me han dejado, porque ya no quiero saber de nadie; porque ellos, MIS amigos, no me quieren como yo sí lo quise o si los quiero.
Después entendí que estaba bien, no tenían ellos la culpa de no quererme porque para que me quieran, primero debo quererme yo y en eso, honestamente, sigo fracasando. Van a pensar que "que ridícula, ya pariste, ya vas para un año siendo una exagerada con tu >>depresión postparto<<" pero creo que todos manejamos la depresión de maneras diferentes.
Creo que después de tanto negarme, en cierto modo si sufro depresión, y solamente no quería darme cuenta.
Me da un poco de envidia ver a mis conocidas estar en su mejor momento con la maternidad y crianza, verlas como si nada les hubiera pasado, como si fueran las mismas de siempre tan fuertes, tan bellas, tan admirables y yo? Pues no busco esquina, siempre tengo sueño, tengo peor cuerpo que cuando nació bebé, mi casa y mi trabajo es un desorden y no logro hacer nada de lo que quisiera hacer porque me siento miserable.
Si bien no hablo de esto con nadie, es tal vez porque no están en mis zapatos o porque me van a juzgar por sentir lo que siento y me van a decir que mi vida debo continuar.
No es una lucha fácil, me queda claro. E intentarlo sola, es peor. Pero como en todo supongo que pasará y en algún momento me voy a aceptar y me voy a reír de mí misma.
No puedo con todo, saben? A veces lo único que necesito es un hombro donde llorar y donde poderme reencontrar.
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