Es muy claro que cuando uno se convierte en mamá las cosas van a dar un giro súper radical. Toda la gente te dice "ya no podrás hacer esto" "te olvidarás de aquello" "ni tiempo para divertirte" "nada", claro está que todas esas cosas siempre dependen de uno mismo pero es complicado.
No diré que mi vida maternal es difícil, por qué en realidad no la es, tengo la dicha de tener un buen hijo y que no da nada de molestias y que tengo un esposo que, bueno, ayuda y ejerce su paternidad en todo lo que puede.
Sin embargo quiero confesar que en cuestión de vida personal, siento que he sido la que más sacrificios personales ha tenido que hacer.
Durante este año (tomando en cuenta el embarazo y hasta hoy) todo se ha tornado, no difícil repito, sino diferente en muchos aspectos. Retomar mis actividades recreativas ha sido casi imposible, mis amistades pues realmente creo que no eran amistades porque no los veo a mi lado ni preocupados ni siquiera interesados en saber que se siente, mi salidas se han dividido y ahora salimos uno si y uno no, mis pasatiempos nuevos no los he podido concretar como realmente quisiera, en el trabajo siempre ando haciendo las cosas de forma espontánea, la casa ya nunca está ordenada y limpia como realmente quisiera, no tengo ropa que me quede bien, no me veo ni me siento bien conmigo misma y creo que lo más importante es que no me siento lo suficientemente querida por la gente a mi alrededor ni por mi misma.
No he sabido darme el valor que merezco y no he sabido agradecerme a mi misma que soy una mamá valiente y fuerte y que todo lo que hago sola es de admirarse. Tal vez porque quisiera que me lo reconocieran más que a Álex. Extraño tantísimo poder hacer algo bien, como bañar a mis perras y tener mi casa limpia, ahorita todo es caos, todo está a medias, siempre tengo sueño y a veces ni se que es lo que estoy haciendo pero ahí lo ando haciendo.
Pudiera parecer una queja, pero no creo que lo sea, es solo que yo también quiero ser parte de lo que era antes de ser mamá, quisiera que todo estuviera igual o mejor ya que ahora tengo a mi precioso bebé conmigo pero las cosas cambian, la vida cambia el incluso creo que he cambiado sin darme cuenta.
No veo la hora de tener todo otra vez en orden o de tener otras dos manitas más para ayudarme a levantarme y a hacer todo esto y más, no veo la hora de escuchar una vocecita que me diga con todo su amor "lo estás haciendo bien mamá". No veo la hora de aceptar que las cosas no van a volver a ser igual y que todo cambiará para bien cuando YO misma empiece a realizar el verdadero cambio, cosa que es complicado hacer si sigo sintiéndome sola y apartada de todo.
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