Estaba considerando hace unos momentos, mientras lavaba biberones, en abrir una cuenta alterna en Twitter para escribir "más fácilmente" lo que pienso pero dije "mmm es buscar followers y que otros vengan a dar su opinión cuando no se las pedí" así que mejor decidí venir para acá.
Creo que es necesario sacarlo de alguna manera y como hablar no es lo mío, pues nada mejor que redactar.
Comenzaré diciendo que AMO a mi mamá, es quien me dio la vida y quien siempre(?) Ha estado en todo momento, sin embargo siento que muchas veces (y no solo ella sino papá también) sigo permaneciendo en las sombras de las demás personas que me rodean. Alguna vez por ahí del 2013(?) Escribí que me sentía peor que Bill el tartaja, de la novela ESO, porque los años que viví con mis padres siempre estuve en segunda del hermano mediano, y hasta hoy he de recalcar que sigue siendo así, pero bueno; siguiendo con lo que quiero expresar es que siento que todo esté pedo de la baja autoestima y de siempre sentirme menos es dado a que en la vida he sido reconocida por los "logros" que he logrado, vaya, en mis ya casi 30 años de pisar la tierra.
Lo pienso y lo siento porque, chingaos, le hecho todos los huevos del mundo a lo que hago, a veces pareciera que no es así, pero en verdad hago lo mejor que puedo y lo que está a mi alcance sin embargo, como dice la canción de Lafourcade "nunca es suficiente" porque generalmente hay algo o alguien más que encaja en lo que pensaría que sería mi lugar.
Honestamente, soy una persona demasiado soñadora, no lo digo, no lo comparto, porque todo lo que he planeado en mi mente nunca se concreta y que oso haberlo compartido, ver qué alguien más SI lo logró y yo, bien gracias, envidiando desde la comodidad de mi celular el éxito de los demás mientras yo, apenas y puedo decir que cuento con una excelente "salud". Como sea esto va de lo siguiente; en mis casi ya seis meses de maternidad he pasado por altas y sobre todo por un chingo de bajas que a hoy, no logro recuperarme ni mucho menos comprender que ya no soy yo, que no soy la misma de antes. Le he echado muchas ganas a ser una buena mamá, una buena hija, una buena esposa, una buena novia, una buena teacher e incluso una buena bordadora pero no estoy satisfecha.
De todos estos complejos creo que el que más me angustia es aquel en el cual no me siento si quiera tantito a ser la mama cool que crei que sería, es obvio que es muy pronto para decirlo pero bueh. Pase muchas cosas durante mi parto, mi operación no fue sencilla y el postparto ni se diga, podrán creer que ya lo supere pero no es así amikos, aún me deprimo y lloró en el baño porque me siento todo un fracaso y porque todo lo que quería lograr en mi maternidad NO SE LOGRÓ!
En esto recae absolutamente todo ese peso que llevo dentro. Desafortunadamente mi madre es una persona que, ciegamente, enaltece a quienes, no digo que no debería pero, no son realmente especímenes únicos; en mi caso siento que mamá cree o duda de mi capacidad como madre porque para ella la luz de los ojos de Pepe es su papá; en cada plática o en cualquier circunstancia mamá no duda en pregonar como si nieto pierde la cabeza por su papá, como su papá es su Dios y como es que le demuestra su amor desmedido. ;/
No está mal, digo cuantas mujeres quisieran tener a su pareja en esta etapa y contar con su apoyo, aunque sea para hacer feliz al niño.
Hoy Alex volvió al trabajo, después de una semana de vacaciones juntos los tres, y cuando Pepe descubrió que papá se iba comenzó a llorar amargamente por el y yo solo pude darle una ropa con su aroma y ya no más. Cosa que me llevo a cuestionarme durante un buen rato si en realidad estoy desempeñando bien el rol de madre o también sere un fracaso como todo lo demás. Ya no sé, y mucho menos logro entender a que se debe todo este rollo emocional con el que cargo.
Considero que soy una buena mamá pero no confían en mis métodos.
Creo que soy una buena amiga, pero pocos lo valoran.
Creo que soy una buena teacher, pero nadie me toma enserio.
Creo que soy una buena esposa, pero nadie me lo reconoce.
Creo que alguna vez fui buena bailarina, pero nunca supieron darme mi lugar.
Considero que soy una persona bonita, pero todos creen que soy más hombre que mujer y por eso nadie resalta mis intentos por querer ser "llamativa"
Creo que fui alguna vez una buena solista, pero no me dieron la oportunidad de demostrarselo a nadie.
Creo que soy una persona muy herida emocionalmente y que nadie lo ve ni mucho menos lo entiende.
Creo que soy una "buena persona" pero Dios siempre, siempre me va a restregar en la cara que no merezco nada de lo que deseo porque así es y será la vida que me tocó. Quisiera saber, si por lo menos en .k vida anterior las cosas marcharon mucho mejor que ahora.
No pido gran cosa saben, lo único que quisiera es saber que se siente ser reconocido por lo que hago en la vida y no solo ser la segunda o la sombra de alguien más en todo.
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