The one with: 09th December, 2013

Durante el transcurso de la vida nos preparan desde pequeños a ser algo, llámese un estudiante modelo, un buen aprendiz, un buen hijo, ser educado, tener valores, estudiar una carrera para ser maestro, abogado, ingeniero o lo que sea. Te dicen y te imponen normas para ser una gente de "bien" aunque eso signifique renunciar a la felicidad, libertad y al goce de las cosas pequeñas que nos rodean; siempre nos van a decorar el lado "positivo y ambicioso" de la vida, pero nunca nos van a preparar lo suficiente para el momento en el que, después de tanto caminar nos tomemos EN DEFINITIVA el tiempo de al fin poder descansar.

Hace algunas entradas atrás, aproximadamente para el mes de Agosto (creo e.e) les conté que mi madre y sus hermanas pasaban por un momento sumamente difícil ya que su mamá, o sea mi abuela, había caído en enfermedad. Durante muchas semanas, días y meses permaneció hospitalizada por sus decaimientos y por que eran necesarias las hemodialísis para mantenerla "viva" y "sana". Sucedieron muchas cosas inesperadas durante todo este tiempo tanto como perder la fe por completo, asimilar las consecuencias a futuro y resignarse a que en algún momento pasaría lo que tendría que pasar.

Ya les había comentado que el "cariño" que sentía por mi abuela, era uno al que no podía obligarme a sentir por muchos factores que influyeron durante mis encuentros con ella, sin embargo mi mas grande preocupación era cómo afectaría a mi madre el día que por fin mi abuela nunca más abriera los ojos.

Todo sucedió así. Esta semana el Lunes 09 de Diciembre a las 17:30 hrs mi abuela dejo éste mundo y por fin emprendió camino hacía un lugar mucho mejor, a sus 88 años de edad la llama de su velita interior se apagó para darle un nuevo brillo al cielo con el nacimiento de una nueva estrellita. El Lunes como era nuestra costumbre fuimos por los niños a la guardería y horas después mi hermano (el mayor) vino junto con mi cuñada por los bebés, platicamos, comentábamos la situación de mi abuela y a eso de las 17:15 empezó a lloviznar, cosa que nos llamó la atención porque todo el día estuvo soleado. Mi hermano se fue y fue entonces cuando recibimos la llamada que habíamos estado sufriendo desde hace unos 6 meses atrás. Mi madre sube al cuarto a darme la noticia y llorando me acerco a ella para decirle que era lo mejor y justo lo que merecía abuelita, ya que la vida que estaba teniendo no podía considerarse vida con tanto sufrimiento. Mamá se fue al hospital con papá y cuando regresaron ya todos estábamos listos para irnos a la larga noche del velorio.

He de confesar que para mis 24 años de edad, éste era el segundo velorio/funeral al que asistía y para mi, era un impacto demasiado grande. Cuando me acerque a ver a mi abuela y a despedirme de ella no pude pensar absolutamente en nada, solo veía a una persona con una expresión muy tranquila tomando una siesta sin respirar. Era la cosa mas curiosa que paso por mi cabeza y por mis pensamientos ya que para mi era verla dormir, solo que no respiraba. Me acerque a lado de Alejandro, me escondí detrás de su hombro y trate de ahogar lo más que pude mis sentimientos. Me sentía mal, porque a lo mejor mi abuela y yo no tuvimos la mejor relación abuela-nieta pero seguía siendo parte de mi vida y no podía con la idea de saber cómo es que ésto afectaría para siempre a mi mamá, sobre todo en estas fechas. Mi hermano, el mas grande, se sentó junto a mi y lo abracé; lloramos juntos y luego me salí. Regresé a casa a la media noche para cuidar a los niños y trate de conciliar el sueño, pero me era imposible. No podía dejar de pensar en que tal vez la abuela solo estaba descansando un rato y que despertaría en cualquier momento.

Como ella quiso que al morir todo fuera rápido, el Martes a las 7 de la mañana regrese a la funeraria por mamá y vi que por fin se había dado cuenta de que su mamá ya nunca más iba a regresar y que nunca más la iba a volver a escuchar, ver y abrazar. Al sacarla de la funeraria vi que mi madre se convirtió en una niña extremadamente frágil y se dejó caer. La abrace y junto con papá la dejamos en la casa para que pudiera desahogarse de todo lo que la estaba matando lentamente. Junto con "la cuñada en turno" nos dirigimos a la iglesia para la misa de despedida; cuando entraron con mi abuela en su "cama" no pude evitar llenarme los ojos de lágrimas es mas durante el transcurso de la misa en ningún momento deje de purgar mi alma. Empece a recordar cuando ella estaba en casa, cuando nos cocinaba, cuando jugaba cartas con nosotros, cuando cantaba, cuando hablaba mientras dormía, cuando pago la consulta con el doctor para quitarme el yeso, y todas sus bendiciones en cada cumpleaños; empezaba a dolerme el alma porque no sabía que sentir ni que expresar tal vez no fui la nieta modelo ni nada, pero en verdad me fue muy difícil asimilar que ella ya no iba a regresar.

Después de la misa regreso a la carrosa y una hermosa mariposa salio de la nada cuando estaban por llevarse, todos los que la vimos coincidimos que era su alma la que estaba haciendo acto de presencia y que nos recordaba que ahora ella esta en un mejor lugar donde la verdadera felicidad se encuentra por todos lados. Llegamos al cementerio y por fin llego la parte difícil (la verdadera) de todo el proceso, saber que una vez cerrado el lugar ya JAMAS íbamos a volver a saber de ella, JAMAS. A diferencia de la vez que vi que enterraran a mi abuela, sentí que el entierro de mi abuela no fue tan duro como el de mi abuelo, pero ambos tuvieron un impacto demasiado grande para mi cabeza. Todos olvidamos que el calor estaba insoportable y lloramos cuales niños que han perdido su helado porque se les ha caído al piso.

Estando en casa pude ver a mi madre mucho mas tranquila y eso me calmo lo suficiente, desayunamos y recordamos muchas otras cosas más y llorábamos por ratos. Decidí subir a dormir y tratar de descansar; cuando concilie el sueño finalmente recuerdo que tenia mucho frío y que no pude dormir mas de una hora ya que el recuerdo de su entierro perforaba constantemente mis pensamientos.

Vamos a cumplir una semana de su partida y llevamos 5 días recordándola y pidiéndole al cielo que la tenga en lo más alto de su gloria y rodeada de mucha felicidad. Al final, en su momento todos nos vamos a encontrar. Mamá ha estado muy tranquila al igual que mis tías y todos los demás, que recordamos a la viejita en sus mejores momentos, si pero lo hacemos para tenerla siempre viva dentro de nuestros corazones. Y aunque tal vez yo no sea una fiel "protestante" de la iglesia católica si por lo menos puedo cumplir de ésta forma, pues lo haré ;).

Al final del camino a nosotros nunca se nos prepara para el comienzo del recorrido mas grande que tenemos, el cual es el eterno descanso después de todo lo que hemos o no aprovechado.

Gracias por tus enseñanzas, historias, dones, enojos, risas, preocupaciones y sobre todo gracias por habernos permitido venir a la vida, porque si tu no hubieras crecido a todas tus hijas tal vez nosotros, no estaríamos aquí para recordarte y admirarte.


Eternamente tuya,

Shaadi~