Diarios de autoestima: La razón.

Hoy es uno de esos días en los que prendo la computadora desde muy temprano únicamente con el propósito de no hacer nada más, es mi día libre y por alguna extrañan razón he despertado como si tuviera que ir al Servicio Social y pues, no me queda de otra que ver en que invertir un par de horas antes de comenzar a hacer algo diferente y que no me cause flojera. Decido hacer lo que me trae muy buenos recuerdos y empiezo a ver todas las fotos que he publicado en mi perfil de fb, desde las que tengo cuando estuve en la secundaria hasta las últimas que tome estando con "amigos" en la carrera. La parte curiosa se da cuando mi cabeza, un tanto insana, empieza a fijarse en los pequeños detalles personales hacia mi figura. ¡era delgada! Pensé que ese tipo de cambios no se podría llegar a notar nunca, pero ver una foto de cuando estaba en la secundaria a ver otra que probablemente me haya sacado esta semana me hace sentir realmente mal.

A veces llego a pensar que ese es uno de los motivos por los cuales nunca recibo elogios de otras personas (T-T) y porque también mi actitud escandalosa y varonil no ayudan del todo dentro de la sociedad. No recuerdo cuando fue que empece a ganar peso, porque incluso tomando clases de ballet clásico ya era una chica robusta y abrazable. Aún así siempre hice lo que tuve a mi alcance para mantenerme en el peso y evitar NO GUSTARME frente al espejo. Ya en la preparatoria las cosas seguían pintando igual de mal no conseguía volver a la talla de antes y empece a reusarme a las fotos de cuerpo completo ya que me desagradable muchísimo el mio. 

Cuando me di cuenta, entré a la Universidad y me resigne a tener un "mejor cuerpo" y seguí haciendo mis comidas exageradas sin tomarme la molestia en ver que cosas me metía a la boca y hacer cero ejercicio. Una mañana antes de salir de casa para la Uni, al momento de sujetarme los tenis me di cuenta de que ya no podía agacharme sin agitarme en sobremanera. Entré en pánico. Supe que la juventud se me estaba escapando y que si no hacía algo iba a empezar a afectarme mucho mas el hecho de tener un peso que me estaba afectando YA la salud. Fue cuando comencé a entrenar Tae con mi hermano y mi novio. Al principio como cualquier deporte era muy difícil aguantar los primeros 10 minutos trotando por todo el espacio y he de confesar que tarde aproximadamente un año o mas en poder condicionarme y aguantar el trote, el calentamiento, el entrenamiento y los combates, sin embargo....no era suficiente. Todavía en mis noticias principales de Fb veía las fotos de muchas compañeras y ex-compañeras haciendo gym y dieta y poseían un cuerpo maravillo y envidiable.

Las faldas, vestidos y mini-shorts se les veían tan bien que no podía evitar sentirme menos y con mucha vergüenza por no poder tener el valor de vestir así. Luego vi que muchas de ellas, incluso sin hacer ejercicio alguno mas que caminar de regreso a casa después de su trabaja, modelaban unos hermosos bikinis de muchas formas y colores que se les veía extremadamente PRECIOSOS. Yo no podría verme tan bien como ellas ni volviendo a nacer. En ese momento empece la vigorexía (la cual me duró muy poco) y a parte de entrenar Tae hacía antes mi respectiva clase de ballet; en pocos meses comencé a notar la diferencia y me volví muy segura de mi figura, aunque seguía sin ser un atractivo para terceros (cosa que ya no me importaba porque me sentía bien conmigo misma). No podía quejarme ya que podía comer todo lo que se me antojaba dado a que horas después quemaría todas esas calorías una vez estando en mis clases. Me sentía en las nubes cuando en ballet nos hacían tener acondicionamiento físico y era la única que soportaba esas jornadas de abdominales y estiramiento, ya que a comparación de esos ejercicios en Tae los hacía y repetía toda la semana y podría explotar incluso mi propio aguante. 

Cuando comenzaron las clases todo lo que había trabajado durante un año y medio, se fue al carajo. Deje de entrenar y me volví demasiado apática con mis clases de ballet. Volví a ganar peso y mi autoestima sigue teniendo conflictos emocionales constantes porque siempre que empiezo algo, lo termino abandonando y comienzo a pasar horas y horas haciendo nada mas que ver y envidiar como otras chicas se ven bien, se ganan likes y tienen a muchos hombres e incluso mujeres a su alrededor, solamente por lucir un hermoso bikini que resalta su figura estructural. 
Es entonces por lo cual hoy mirarme con sinceridad en el espejo lastima demasiado mis emociones y mi alma.