De entrada las cosas siguen mucho muy tensas en la casa. La abuela muestra signos de estar aceptando "bien" su tratamiento y las hijas, nietos/as, sobrinos/as y demás tienden a sentir un rayito de luz, fe y esperanza de que la Jefa de jefas nos aguante un poquito más. Le contaba la vez pasada a Arielle, que dentro de toda esta situación la parte que mas me lastima es ver como mi madre se derrumba frente a mis ojos y me termina de matar cuando la veo feliz de ver que si mamita esta mejorando y que aparenta salir de este caos. No mas no puedo con las emociones que me rodean al verla llorar y sufrir, no encuentro las palabras ni las acciones necesarias para hacerle saber y sentir que la apoyo en todo y que estaré a su lado cuando sus días se tornen grises por largo tiempo.
Alguna vez se han preguntado ¿qué tiene que hacer uno cuando le piden o le exigen sentir algo que nunca han sentido? Las cosas son así; generalmente cuando uno llega a este mundo sabe que tiene familiares por todos lados, desde primos adultos, jóvenes adolescente y niños hasta abuelos, tíos y padrinos en algún lado. En mi caso no soy ni seré la excepción de tener y seguir teniendo tanta familia, la problemática aquí radica en que estoy una generación los suficientemente lejana a la que la mayoría de mis otros primos crecieron. Cuando decidí nacer bastante años después de mis primos y hermanos, familiares de mi edad eran muy escasos y algunos de ellos vivían lo bastante lejos como para haber pasado mis primero 4-5 años de vida creciendo en un mundo de muñecas y viendo que mis hermanos jugaran a las luchitas entre sí. Estableciéndonos aquí (en Chetumal) mis primos ya habían estrechado lazos lo bastante grandes y la verdad es que sus mundos eran bastante diferentes al mio, si es que esta parte la enfocamos únicamente a la familia por parte de mi padre (claro, siendo rara desde 1989), mientras que del otro lado, por parte de mamá, las cosas no eran muy distintas mis hermanos y mis primos ya eran mayores y los mas cercanos a mi edad eran igual o peor de asociales que su servidora, o dada las circunstancias vivían a unas 6 o 7 horas de distancia.
Entonces con el paso de los años siempre crecí de la misma manera, dándome cuenta de que me es difícil encajar con mis parientes mas grandes creo y solamente digo CREO que esto sucede debido a esa manera tan "peculiar" que tengo para ver las cosas que suceden día con día. Hace unos muy pocos años me reencontré con mi generación familiar mas "adecuada" y descubrí que por lo menos para 2 de 4 soy lo mas cercano a entender sus mundos como ellos entienden(o por lo menos nos entendemos en nuestras cosas frikis) parte del mio.
¿Porqué cuento esto? Porque al principio les conté que las cosas con la Gran Jefa no están yendo del todo bien y como es parte del ciclo todos los primos, sobrinos, hijos, nietos, nueras, yernos y etc, aprovechan los últimos alientos para decirle cuanto la quieren, que no hay rencores, que ella es la mejor y para besarle como no lo hicieron cuando se encontraba saludable y es por eso que viene a mi cabeza la siguiente interrogante ¿Acaso es normal no sentirme ni un tantito conmovida por esto? Es decir, yo entiendo que es un ciclo y que el día que suceda lo mismo con mis padres tal vez veré y entenderé lo que es vivir a flor de piel la despedida y los últimos días de quien te dio la vida y quien te hizo mejor persona, pero me aterra un poco el hecho de no sentir "nada" o "algo" sabiendo que tal vez la Jefa no termine el mes o el año. Le comente a Arielle y a mi novio, -"Nunca tuve una relación de 10 con ella, nunca fuimos cariñosas y nunca compartimos cosas que tuviéramos en común. Pero entiendo que si la vida ha decidido que es momento de llevarse junto a los suyos, adelante ella por fin dormirá tranquila y sin ninguna preocupación". Debo confesar de manera muy sincera (tal vez así mi alma y mi conciencia por fin puedan estar tranquilas) es que en algún momento fui lo suficientemente sentida con mi abuela debido a la manera en la cual ella, pues hirió y lastimo a mi madre pero nunca quise ni le desee que le pasará algo malo o se enfermara o se fuera pronto por que ¿quién soy para juzgar su manera de ser con su propia sangre? Creo que por eso mamá es como es, una persona bella, adicta a la limpieza, pero un poco cerrada a la posibilidad de estrechar mejores lazos con su hija.
A dos de mis abuelos nunca tuve la oportunidad de conocer, a uno de ellos si y sucedió lo mismo cuando fui a despedirme sin ningún gesto de dolor o compasión hasta el momento de encontrarme sola. Cada vez que lo sueño la piel se me enchina y si, él es mi mejor sueño. Ahora ella se esta yendo (porque eso es lo que en verdad esta sucediendo, y nada mas) y por mas que he intentado hacer las cosas bien, besarle, darle agua entre otras cosas, el hecho de que ella NO RECORDARÁ QUE ESTUVE CON ELLA, PERO QUE RECORDARA QUE "LA FLACA" DE MI HERMANO LA FUE A VER, termino de doblegar mi alma y mis emociones. Puede que únicamente haya sido una coincidencia, pero son cosas que me ponen a pensar "Bueno que cada que lo intente ella no se va a acordar" y es por esa razón que no puedo obligarme a sentir algo que tal vez en mi infancia sentí pero que ahora es muy ligero.
Que su Dios y mis deidades me perdonen por cuestionarme el amor que DEBO sentir hacia mi propia sangre, pero si en nuestros libros esta escrito que nuestra despedida debe pasar desapercibida que así sea. Lo único que le puedo prometer a la abuela es que sea como sea haré que su hija (mi madre) salga adelante el día que ella decida partir de este lugar y que nunca, pero nunca le faltará mi amor y el de mi futura familia; también le haré saber que todo esta bien conmigo y que lo único que le pido es que se vaya tranquila y que sea muy feliz a lado de su Panchito que cuando llegue el momento nos volveremos a encontrar en nuestras próximas vidas y quien sabe, tal vez esta vez las cosas puedan ser completamente diferentes.
Del otro lado de la pantalla....
Shaadi
Alguna vez se han preguntado ¿qué tiene que hacer uno cuando le piden o le exigen sentir algo que nunca han sentido? Las cosas son así; generalmente cuando uno llega a este mundo sabe que tiene familiares por todos lados, desde primos adultos, jóvenes adolescente y niños hasta abuelos, tíos y padrinos en algún lado. En mi caso no soy ni seré la excepción de tener y seguir teniendo tanta familia, la problemática aquí radica en que estoy una generación los suficientemente lejana a la que la mayoría de mis otros primos crecieron. Cuando decidí nacer bastante años después de mis primos y hermanos, familiares de mi edad eran muy escasos y algunos de ellos vivían lo bastante lejos como para haber pasado mis primero 4-5 años de vida creciendo en un mundo de muñecas y viendo que mis hermanos jugaran a las luchitas entre sí. Estableciéndonos aquí (en Chetumal) mis primos ya habían estrechado lazos lo bastante grandes y la verdad es que sus mundos eran bastante diferentes al mio, si es que esta parte la enfocamos únicamente a la familia por parte de mi padre (claro, siendo rara desde 1989), mientras que del otro lado, por parte de mamá, las cosas no eran muy distintas mis hermanos y mis primos ya eran mayores y los mas cercanos a mi edad eran igual o peor de asociales que su servidora, o dada las circunstancias vivían a unas 6 o 7 horas de distancia.
Entonces con el paso de los años siempre crecí de la misma manera, dándome cuenta de que me es difícil encajar con mis parientes mas grandes creo y solamente digo CREO que esto sucede debido a esa manera tan "peculiar" que tengo para ver las cosas que suceden día con día. Hace unos muy pocos años me reencontré con mi generación familiar mas "adecuada" y descubrí que por lo menos para 2 de 4 soy lo mas cercano a entender sus mundos como ellos entienden
¿Porqué cuento esto? Porque al principio les conté que las cosas con la Gran Jefa no están yendo del todo bien y como es parte del ciclo todos los primos, sobrinos, hijos, nietos, nueras, yernos y etc, aprovechan los últimos alientos para decirle cuanto la quieren, que no hay rencores, que ella es la mejor y para besarle como no lo hicieron cuando se encontraba saludable y es por eso que viene a mi cabeza la siguiente interrogante ¿Acaso es normal no sentirme ni un tantito conmovida por esto? Es decir, yo entiendo que es un ciclo y que el día que suceda lo mismo con mis padres tal vez veré y entenderé lo que es vivir a flor de piel la despedida y los últimos días de quien te dio la vida y quien te hizo mejor persona, pero me aterra un poco el hecho de no sentir "nada" o "algo" sabiendo que tal vez la Jefa no termine el mes o el año. Le comente a Arielle y a mi novio, -"Nunca tuve una relación de 10 con ella, nunca fuimos cariñosas y nunca compartimos cosas que tuviéramos en común. Pero entiendo que si la vida ha decidido que es momento de llevarse junto a los suyos, adelante ella por fin dormirá tranquila y sin ninguna preocupación". Debo confesar de manera muy sincera (tal vez así mi alma y mi conciencia por fin puedan estar tranquilas) es que en algún momento fui lo suficientemente sentida con mi abuela debido a la manera en la cual ella, pues hirió y lastimo a mi madre pero nunca quise ni le desee que le pasará algo malo o se enfermara o se fuera pronto por que ¿quién soy para juzgar su manera de ser con su propia sangre? Creo que por eso mamá es como es, una persona bella, adicta a la limpieza, pero un poco cerrada a la posibilidad de estrechar mejores lazos con su hija.
A dos de mis abuelos nunca tuve la oportunidad de conocer, a uno de ellos si y sucedió lo mismo cuando fui a despedirme sin ningún gesto de dolor o compasión hasta el momento de encontrarme sola. Cada vez que lo sueño la piel se me enchina y si, él es mi mejor sueño. Ahora ella se esta yendo (porque eso es lo que en verdad esta sucediendo, y nada mas) y por mas que he intentado hacer las cosas bien, besarle, darle agua entre otras cosas, el hecho de que ella NO RECORDARÁ QUE ESTUVE CON ELLA, PERO QUE RECORDARA QUE "LA FLACA" DE MI HERMANO LA FUE A VER, termino de doblegar mi alma y mis emociones. Puede que únicamente haya sido una coincidencia, pero son cosas que me ponen a pensar "Bueno que cada que lo intente ella no se va a acordar" y es por esa razón que no puedo obligarme a sentir algo que tal vez en mi infancia sentí pero que ahora es muy ligero.
Que su Dios y mis deidades me perdonen por cuestionarme el amor que DEBO sentir hacia mi propia sangre, pero si en nuestros libros esta escrito que nuestra despedida debe pasar desapercibida que así sea. Lo único que le puedo prometer a la abuela es que sea como sea haré que su hija (mi madre) salga adelante el día que ella decida partir de este lugar y que nunca, pero nunca le faltará mi amor y el de mi futura familia; también le haré saber que todo esta bien conmigo y que lo único que le pido es que se vaya tranquila y que sea muy feliz a lado de su Panchito que cuando llegue el momento nos volveremos a encontrar en nuestras próximas vidas y quien sabe, tal vez esta vez las cosas puedan ser completamente diferentes.
Del otro lado de la pantalla....
Shaadi
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