The one with: Hay dos días en la vida.

Tal y como dice la canción (que a decir verdad ni me la sé, pero tenia esa linea en la cabeza) hay ciertos puntos en la vida en la que uno llega a conclusiones, iluminaciones, reflexiones y ese tipo de cosas acerca de lo que está sucediendo a tu alrededor.

Hace apenas una entrada creo que comente algo sobre abandonar mis sueños, si en algún momento considere no rendirme ni dejar de aferrarme a eso, creo que hoy (o para ser mas exactos, ésta semana) decidí y tomé la decisión de dar rienda suelta a ese sueño que por mas alto que quise llegar, sencillamente la sociedad volvió a decepcionarme. Y aunque dentro de mis ideales se encuentra el no sentir envidia, enojo, coraje o rencor es bastante difícil ver como es que la mayoría de la gente solo sabrá ver por su propia conveniencia y es así como pisará los sueños y oportunidades que otros pensamos que llegaríamos a tener.

Otro punto de mi vida se presentó, para ser muy exacta, el primer día de clases (regresando de vacaciones) cuando estaba "prestando atención" y mi cabeza estaba en todo, menos en la explicación que estaba dando la maestra. No se como mi mirada se desvió hacía la ventana y nada mas pude concentrarme en como el viento movía y mecía cada una de las hojas verdes del árbol que se encontraba casi frente a mi asiento. Después de observar detenidamente que lo que estaba pasando en ese momento era la vida misma, quise tomar mis cosas e irme a donde mis pies me llevarán. Quise llegar a casa y decirle a papá que no estoy contenta con lo que estudio, que odio mi carrera, y que no me interesa aprender nada de esas cosas por que mis planes de vida consisten en viajar por el mundo aunque tenga que dormir en parques, sentir el aire através de mi cuerpo, pisar la arenas y mojar mis pies, que quiero ser por fin la dueña de mi propia libertad y poder darles esa misma libertad a mis futuros hijos. No lo hice. Creo que hubiera dañado mucho a mis padres y nunca me lo perdonaría. Jamás.

Otra cosa que comprendí, es que creo que estoy encontrándome a mi misma, ya que siento que cada vez voy quedándome sola y que, para ser sincera, nadie entiende ni entenderá lo que pasa por mi cabeza. Es complicado hacerle ver a las personas que mis ideales son diferentes, que mis alegrías consisten en experimentar todo lo que sea libertad, que mis pensamientos son contradictorios y que, aunque no me gusta hacerme mártir ni nada, mi manera de querer vivir y enfrentar la vida nunca será entendida por personas que tienen ambiciones y percepciones diferentes a las mías. Estoy cansada de satisfacer a los demás, pero lo seguiré haciendo hasta que se den cuenta de que si hay algo que los haga feliz (aunque para mi no sea igual) pues ahí estaré tratando de complacerles, como ellos no podrán. Ya que siempre están ahí para darme su punto de vista y sus "consejos" de lo que debo hacer. Estoy fastidiada de que siempre me pregunten y digan lo mismo, que quiero hacer? Donde quiero ir? Lo quieres o no? Nunca lo haces por cuenta propia, no entiendes que es por la familia, Estas molesta? Por que estas tan seria? Que estas pensando?- Saben, tengo un mar de ideas en mi cabeza y si no se las comparto es por que sé que ahí van a estar ustedes, para externar su opinión y cambiar los roles, y entonces hablar sobre sus metas, pensamientos, sentires, planes y demás cosas mientras que ¿yo? muy bien, me quedo esperando a algún loco que tenga como regla de vida respirar profundo, entenderse solo y enfrentar al mundo con una sonrisa por mas difícil que sea el camino.


A veces creo que complazco mucho a las personas con lo que piden y es por eso que ya los he acostumbrado. Por eso el día que tome mis maletas, mis emociones, mi hula y unos zapatos cómodos no pregunten hacia donde iré y por que me voy. Por que lo único que podré decirles es que la vida me esta preparando un camino que tal vez me lleve por senderos donde exista gente como yo, que diga que "hay dos días en la vida, y ¿yo?....ya deje transcurrir muchos años en esos días".